Lustige Internetfundstücke

    Diese Seite verwendet Cookies. Durch die Nutzung unserer Seite erklären Sie sich damit einverstanden, dass wir Cookies setzen. Weitere Informationen

      Lustige Internetfundstücke

      Alt, aber immerwieder schön zu lesen...

      Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:

      Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:

      PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!!

      Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
      Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
      Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick
      Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
      Ich: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste – die Texaner sind echt bescheuert!

      Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili
      Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
      Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst genommen zu werden.
      Ich: Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier rann, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

      Chili Nr. 3: Freds berühmtes “Brenn die Hütte nieder Chili”
      Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen.
      Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
      Ich: Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam bekomme ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

      Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
      Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
      Richter 2: Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili.
      Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub und sie fängt langsam an gut auszusehen, so wie der radioaktive Müll den ich hier esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

      Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
      Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
      Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt
      Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herunter und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten von Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

      Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili
      Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
      Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
      Ich: Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen geworden. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch die Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

      Chili Nr. 7: Susannes “schreiende-Sensation-Chili”
      Richter 1: Ein moderates Chili mit großer Betonung auf Dosenpepperoni.
      Richter 2: Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
      Ich: Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, das unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

      Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
      Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
      Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte…


      MfG D.



      Oderint Dum Metuant - Sollen sie hassen, solange sie fürchten
      Ich habe beim lesen mitgelitten, ganz besonders hier "Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen" da ich das Gefühl kenne.

      Habe folgendes auf FB gefunden, auch ganz nett:
      Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:

      P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
      M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
      P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
      M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
      P: Der Wagen ist geklaut??

      M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere
      habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt
      habe.
      P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
      M: Stimmt.
      Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des
      Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
      gelegt habe.
      P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
      M: Ja!


      Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den
      diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.

      Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

      P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
      M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
      P: Wessen Auto ist das?
      M: Meins, hier sind die Papiere.
      P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
      M: Wie bitte? Eine Pistole?
      Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
      P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
      Auch der Kofferraum ist leer.

      P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie
      angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto
      gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im
      Kofferraum haben.
      M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30er-Zone 80 gefahren bin...
      :evil:
      Die deutsche Rechtschreibung ist Freeware. Du kannst sie also kostenlos nutzen und Dir von einem entsprechenden Browser-Plug-In dabei helfen lassen. Allerdings ist sie nicht Open Source, weshalb Du sie nicht verändern oder in veränderter Form veröffentlichen darfst.